好心情说说吧，你身边的情绪管理专家！
好心情说说专题汇总 心情不好怎么办
生日开心逗乐的句子
在跟朋友相处的过程中，适当地逗笑可以给人们带来乐趣，但过分逗笑会让友谊的小船说翻就翻。以下小编为大家整理的把人逗乐的句子，希望你们喜欢。
把人逗乐的句子
1. 你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
2. 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
3. 如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
4. 一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
5. 要么忍，要么残忍。
6. 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
7. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
8. 我是没有锅，有锅早就把你给炖了。
9. 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话!谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
10. 人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证!抗起来就跑~
11. 热，已不再能形容现在的温度，我和烤肉之间只差一撮孜然啦!
12. 女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。
13. 我本善良，奈何现实一直逼良为娼。
14. 同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦!!!
15. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：*，能咋办?踩坏了照价赔偿。
16. 山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
17. 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗?小男孩说：当然能，我们都不是一两岁的人了!
18. 别回头，哥恋的只是你的背影。
19. 别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去。
20. 你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
21. 你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
22. 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
23. 如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
24. 一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
25. 要么忍，要么残忍。
把人逗乐的句子
1. 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
2. 下辈子我还找你，因为
查看更多>>逗乐的话
1、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
2、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
3、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
4、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！
5、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
6、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
7、今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问。在春秋战国时期
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
9、想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿
10、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
11、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
12、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
13、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
14、农夫三拳有点疼。
15、来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！
16、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
17、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
18、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
19、小学生一队一队，中学是一堆一堆，大学生是一对一对。
20、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
21、如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。
22、思想有多远，你就给我滚多远。
23、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god， 法号是如来、、、
24、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
25、上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗。
26、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
27、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
28、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
29、走自己的路，让别人打车去吧。
30、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
31、您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
32、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而
查看更多>>1、虎妈妈对于小虎想了解接吻的知识很担心，就语重心长地告诫：接吻是很不卫生的行为，非常容易在这个过程中传染疾病。小虎一拍脑袋说：那接吻的时候，戴上口罩不就可以了吗？
2、老夫妻到饭店吃饭，服务员见妻子一人独吃，丈夫做对面一口不动。“您为杀不吃？”“我要等她吃完后把假牙还给我。”
3、一农民嫖娼被抓，写深刻的检讨：“主要是放松了学习，把自己混同于党员干部，完全忘记了自己是个群众，以为自己可以和领导一样，想干什么就干什么。”
4、赚钱如竹篮打水，花钱如抽刀断水，收入如夏天降水，支出如长江流水，看别人存折直流口水，看自个存折满脸泪水，等哪天发达一回，就请你喝矿泉水。
5、我们坚决打破老婆终生制，实行狐狸精股份制，引入小姐竞争制，推广情人合作制，实施美女轮值制，执行择优录取淘汰制，外加包二奶合法制，即日执行。
6、世界各地，谈禽色变，鸡鸭鹅肉，无一幸免，上面通知，防患示然，二腿动物，一律开斩，四肢着地，才能安全，切记切记，爬着上班，千千万万，别嫌麻烦。
7、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
8、俗话说：女追男，隔层纱。男追女，隔重山。因此，我要把成语词典改一下：谋事在男，成事在女。
9、这是一条充满诱惑的短信！祝你职场步步“糕”升，能力“烧”胜一筹，快乐闻“鸡”起舞，成功“礼”所当然，千万别垂“涎”三尺哟。
10、牛顿被苹果砸了一下，从此有了牛顿定律。于是你也想坐到树下想有一项关于你的定律，终于被砸……从此多了个小傻瓜，谁叫你在榴莲树下呢？
11、“二他骂，泥介四赶骂七呀？”“桑发员达管斯七！”“原高被高？”“原高！”“原高，够牛笔地呀！”“牛笔骂呀，被强见了！”
12、北京人向河南人吹牛：北京浪大水深，但咱还行，给一百万没有办不成的事！河南人谦逊地说道：给你一千万，办件小事吧，把俺爹的照片放大，挂在天安门上咋样？
13、据说，发短信有四种状态：有感而发的宣泄；小题大做的煽情；无所事事的骚扰；真心实意的祝福。我是最后一种，新年了，祝你开心健康、平安幸福！
14、朋友，请听我说：故事总有幸福，不管你相信与否？骑士守卫贵妇，王子保护公主，农夫爱上村姑。我也在等上帝眷顾，但怎么我等的公交还在堵？
15、没有人比你更喜欢月亮了，因为代表纯洁与美好的月亮就是你最真实的写照。你千方百计想拥有那轮明月，于是人间有了你的传说-
查看更多>>小编本次为大家带来精彩的句子。
引导语：一男在高速公路上开车，老婆打电话给他说：“开车注意点，交警刚通报高速公路上有一辆车在逆行。”他说：“那是一辆车在逆行，我看到的车都是逆行！”
1、“大师，我想戒烟！我的肺快不行了！”“那你找一个女朋友吧！”“大师你是说，找女朋友就没心思抽烟了？”“我是说，有了女朋友你还有钱抽烟？别说肺了，肾估计也就不行了！”
2、我一同学，在去厕所的时候被一美女撞飞，美女娇羞地说了句对不起，我那同学一眼没看，淡定地量了量飞出去的距离，说他能算出那女生的体重。
3、老婆：什么是吊丝？老公：吊丝就是没钱，没车，没房，还tm张的丑的人！老婆：真tm罗嗦，你直接说是你不就得了！
4、“小明，爸你说如果将足球列为我们的考试项目，你猜会怎么样？”老王说“越来越厉害？”“估计我门永远也毕业不了了！”
5、甲：喝酒的时候吃面条一定要细嚼慢咽！乙：为什么？甲：啊！不然吐的时候一半里一半外的特难受！
6、中午今天在公司办公室也就有七八个同事在，休息，一女同事的手机死机了，让我们一个男同事电脑屌丝高手给整下，整了一会说好了，让那女同事试试，结果不行，开不开机了，女同事急了，说晚上有约会，得整好，要不然联系不上男朋友。那屌丝说，整不好了，女的就说，整不好手机我整死你，屌丝愣了下，说我是不是可以选择死法，女的说，可以，屌丝说，那你先奸后杀吧……
7、今天在单位看到一女同事（胸大）迟到了跑的挺快，就逗她说：“看你跑起来上面一晃一晃的。痛吗？”她生气的说：“你跑起来下面还一甩一甩的呢，你痛吗？痛吗！！！
8、一人早上骑自行车刚出小区，迎面走来了一位老太太，朝着车就倒了下去，这下这人蒙了，连忙说大娘您好歹也碰个四个轮子的啊，这时候大妈慢慢站起来说了句：怎么样小伙子刺激不！
9、医院一挺漂亮的护士手机落在公交车上，被一男的捡到送回来了，咱都以为有戏，结果男的硬要人家女孩替他付十块钱送手机回来的车费就走了！
10、前天回家路上，前面两妹纸在玩闹……突然右边的妹纸手机掉了，感觉是被同伴嘲讽了，捡起手机后做了个敬礼姿势180°转身正对楼主……那一瞬间我就明白了出门忘吃药是个什么情况了……
11、昨天晚上做梦，梦见自己和女朋友在舌吻，吻得时候突然发现她的嘴好大，猛然惊醒，打开灯，发现家里的二货萨摩耶躺在床上睡得挺开心的……我去……
12、今天和女盆友逛街，看见一
查看更多>>